Alex n’a pas pris quelques secondes pour s’asseoir qu’il me lance : « Je ne suis plus capable des messages texte. Mariève m’envoie des messages constamment. »

En posant plus de questions, Mariève admet s’enquérir auprès d’Alex de la situation de Julia quotidiennement. Par exemple, elle lui demande quelle collation lui a été servie, souhaite recevoir une photo d’elle prouvant qu’elle a fait une sieste, etc.

Alex, qui n’a pas jugé approprié de lui répondre, s’est contenté de lui écrire – à répétition – que « tout est ok ». Ceci a provoqué entre eux une panoplie d’échanges qu’ils s’empressent d’ailleurs de me montrer sur leur cellulaire.

Médiatrice: Vous n’êtes plus en relation conjugale. Vous devez donc apprendre à communiquer d’une nouvelle façon, avec des limites et du respect pour vos nouveaux rôles de parents séparés. Est-ce que l’utilisation des messages texte vous convient comme mode de communication ?

Les deux parents hochent leurs têtes en accord.

Médiatrice: Je suggère de limiter les sujets de communication pour débuter. Quels sont les plus importants pour vous ?

Mariève lance alors qu’Alex « n’a pas les priorités à la bonne place ». Elle explique qu’elle a dû se rendre d’urgence à la clinique médicale, car Julia faisait de la fièvre et n’arrêtait pas de hurler. Elle dit avoir tenté de rejoindre Alex en soirée, mais que son cellulaire était fermé.

Alex répond: « Bien, c’est ça! À force de m’écrire pour n’importe quoi, je manque les informations importantes. »

J’apprends donc en même temps que le père que Julia a une otite et prend actuellement des antibiotiques. Selon les instructions du médecin, elle ne pourra pas retourner à la garderie avant que la fièvre ne soit tombée.

Alex demande donc à Mariève: « Quand penses-tu qu’elle retournera à la garderie? »

Elle lui répond : « Je ne sais pas si cette semaine est une bonne idée. J’aimerais aussi qu’elle reste avec moi en fin de semaine afin qu’elle se repose. »

Alex: « Il en est pas question! Elle peut très bien se reposer avec moi! »

Mariève : « Mais les antibiotiques, c’est moi qui sait les administrer. »

Alex : « Tu me crois à ce point incompétent? Tu sauras que je suis capable de donner un médicament à ma fille. »

Mariève : « Je suis sérieuse Alex. C’est très important. »

Médiatrice: Que craignez-vous Mariève?

Mariève : « Il ne s’est jamais préoccupé de sa santé auparavant. Les médicaments, les pleurs la nuit, les vaccins, les rendez-vous de suivis, c’est tout moi. Je ne vois pas pourquoi ce serait différent aujourd’hui. »

Alex: « C’est justement différent aujourd’hui. Je sais que je n’ai pas été tout le temps disponible avant, mais s’il y a une chose dont je suis certain maintenant, c’est que je veux m’occuper de ma fille. »

Médiatrice: Que suggérez-vous afin qu’on s’assure que les doses soient prises selon la posologie recommandée par le médecin ?

Alex: “Ça doit être écrit sur la bouteille… »

Mariève: « Oui et non, mais j’ai un calepin où je note les heures et la température de Julia. »

Médiatrice: Y a-t-il d’autres informations concernant Julia qui pourraient être inscrites dans ce calepin?

Chacun des parents me lance des idées. Mariève suggère « La date de retour à la garderie peut-être. » alors qu’Alex précise qu’il aimerait « avoir bien avoir plus de nouvelles quant à l’apprentissage de la propreté – des trucs ou idées. ». Mariève ajoute « les heures de coucher et ce qu’elle mange chez toi aussi. »

Alex s’oppose à cette dernière suggestion: « Ah non! On ne va pas recommencer! Y’a des limites à s’ingérer dans ma vie! ».

Médiatrice: Que diriez-vous de tenter d’utiliser ce cahier pour l’administration des antibiotiques, la date de retour à la garderie et des nouvelles concernant la propreté de Julia ? Ça me semble suffisant pour un premier test, non ? Ce calepin pourrait être votre cahier parental. Et que diriez-vous de limiter vos échanges par texto aux urgences ou aux besoins importants concernant Julia ?

Finalement, je suggère aux parents de trouver une façon de s’échanger la carte d’assurance-maladie de Julia. Ils décident que Mariève collera une pochette à l’intérieur du cahier parental. En cas d’urgence, le parent ayant la garde de Julia pourra alors se rendre au service médical approprié sans chercher la carte.

Médiatrice: pour la semaine prochaine, je vous invite à m’amener vos déclarations d’impôt de l’année dernière de même que vos trois derniers talons de paie. Ceci nous permettra de déterminer les balises de la pension alimentaire payable pour le bénéfice de Julia.

Ce qu’il faut comprendre:

Un certain ajustement est nécessaire au moment de la séparation. Les parents doivent réapprendre à communiquer ensemble, cette fois, en tant que parents séparés et non plus que des conjoints. Chacun doit respecter les limites de l’autre – tout en s’accordant sur les besoins fondamentaux de Julia (santé, éducation, religion, etc.). Le médiateur peut proposer des balises de communication facilitant les discussions sur ces sujets plus pointilleux.

Médiatrice: Puis, comment s’est passée la semaine?

Mariève répond rapidement « mal » et poursuit en expliquant qu’Alex n’a retourné Julia qu’à 22 h dimanche soir. Alex se justifie : « On était au restaurant et je n’ai pas fait attention à l’heure. Julia était super heureuse. Si tu avais accepté que je la garde à dormir aussi. »

Mariève répond que « ce n’est pas à toi de changer l’horaire! On avait une entente Alex. »

Médiatrice: Vous aviez effectivement décidé de 8 h à 19 h. Est-ce que cet horaire vous convient toujours?

Alex : « Bien oui et non. Je veux plus. » Mariève lui réplique alors « Comment veux-tu que je te fasse confiance Alex? Tu avais une soirée, puis tu ne l’as même pas respectée. »

Alex : « 19 h, ça va là. Si on s’enligne pour un horaire qui va me permettre de voir Julia plus souvent, moi je n’ai pas de problème à respecter l’horaire. »

Médiatrice: En fait, l’objectif d’échanger est d’en venir à une entente qui sera respectée. Si on n’a pas de décision, on continue de discuter. Si vous avez d’autres options, je veux les entendre aussi. C’est vous qui vivrez avec l’horaire et qui devrez le respecter.

J’explique alors aux parents qu’ils pourraient débuter par déterminer l’horaire « ordinaire », soit celui qu’ils suivront dans la grande majorité des semaines. Ils pourront ensuite s’entendre sur des accès spéciaux, tels les congés au travail, les Fêtes, les sorties spéciales, les vacances estivales et autres.

Mariève et Alex utilisent un calendrier du mois afin de trouver un partage qui est équilibré pour l’enfant tout en respectant leurs horaires professionnels. Le fait de travailler sur le mois leur permet de visualiser le partage du temps. De mon côté, il me permet de calculer le mode de garde. J’informe les parents :

Julia est en garde exclusive avec Mariève si elle passe 20 % et moins de temps avec Alex (soit environ 5 jours sur 30).

Julia est en garde exclusive avec Mariève avec droits de sortie prolongée avec Alex si elle passe entre 20 % et 40 % de temps avec Alex (soit entre 6 et 12 jours sur 30)

Julia est en garde partagée avec ses deux parents si elle passe plus de 40 % de temps avec Alex (soit 13 jours sur 30 jours).

La détermination du mode de garde sera utile lorsque les parents discuteront de la pension alimentaire pour leur fille ainsi que d’autres dépenses et frais la concernant.

Médiatrice: Pour la semaine prochaine, j’aimerais que vous preniez avec vous chacun un calendrier afin d’arrêter une proposition d’horaire ordinaire. Je vous propose aussi d’y ajouter les accès spéciaux dont vous aimeriez traiter.

Mariève se questionne « Je veux bien faire le travail, mais si Alex ne respecte pas l’entente, ça donne quoi? ». Alex lui répond : « Tu t’inquiètes pour rien. Je vais respecter un horaire qui me donne du temps juste avec ma fille. Moi aussi je suis inquiet tu sauras. »

Médiatrice: Vous êtes inquiet?

Alex me dit que s’il n’a pas la garde partagée, il craint que Mariève ne décide de tout sans lui.

Médiatrice: Ce à quoi vous faites références, c’est de l’autorité parentale. Ce sont les décisions que les deux parents prennent ensemble dans l’intérêt de leur enfant et ce, sans égard au mode de garde. C’est un sujet vaste qui regroupe une multitude de points importants comme l’éducation, la religion, les soins à donner à l’enfant, la garderie qu’elle fréquentera, les voyages auxquels elle participera, etc. Nous en discuterons lors de notre prochaine séance – et croyez-moi, cela prendra certainement une séance complète. Je suggère donc que vous me reveniez la semaine prochaine avec le « devoir » des calendriers et que nous discutions du partage de vos responsabilités et de votre autorité parentale à ce moment.

Ce qu’il faut comprendre :

Déterminer un calendrier de garde suite à une séparation peut s’avérer plus complexe qu’on ne le pense. Il faut prendre en considération le rythme de l’enfant de même que son besoin à maintenir un contact régulier avec les deux parents – tout en jonglant avec les horaires professionnels de chacun. Le médiateur établit ainsi un cadre de discussions à l’intérieur duquel les parents doivent trouver des solutions.

Médiatrice: La médiation est un espace-temps à l’intérieur duquel le couple doit échanger, l’un avec l’autre directement.

Alex demande directement à Mariève s’il peut voir leur fille Julia bientôt, ce à quoi elle lui répond « pas maintenant ».

Suite à quelques questions, je comprends que le couple est parent d’une fillette, Julia, de 3 ans. Que Mariève habite encore dans l’appartement alors qu’Alex a quitté il y a deux semaines et habite temporairement chez ses parents. Et que Julia est inscrite au CPE près de l’appartement.

Médiatrice: Avant la séparation, comment organisiez-vous vos horaires en lien avec Julia ?

Tant Alex que Marieve expliquent qu’ils se séparaient les responsabilités. Par exemple, chacun allait la reconduire et/ou la chercher au CPE. Mariève souligne cependant être plus disponible qu’Alex puisqu’elle travaille à proximité de la garderie alors que celui-ci travaille à 40 minutes en voiture pour son emploi.

Médiatrice: Voici un calendrier du mois en cours. Travaillons d’abord un premier scénario. Quelles journées Julia pourrait-elle passer avec chacun des parents ?

Mariève refuse de considérer un horaire pour Julia et explique qu’elle « est trop jeune pour être séparée de moi » et « qu’il n’est pas question qu’elle dorme ailleurs que dans sa chambre à l’appartement ».

Médiatrice: Je comprends que vous souhaitez qu’on considère que Julia est très jeune et qu’il faut lui trouver une solution qui lui offrira une stabilité. Alex qu’en pensez-vous ?

Alex répond qu’il ne peut être en désaccord avec cela, mais ajoute « qu’il n’y a pas que Mariève qui peut faire ça ».

Médiatrice: Julia a 3 ans. Sa notion du temps n’est pas la même que la nôtre. À son âge, plusieurs jours sans voir l’un ou l’autre de ses parents peut sembler très long. Avez-vous une idée d’un horaire qui pourrait lui offrir une stabilité tout en maximisant son temps de vie chez chacun de vous ? Disons, pour les prochains sept (7) jours pour commencer. Qui veut proposer un horaire ?

Mariève hésite, mais propose : « il peut la voir en fin de semaine, sans dodo ». Alex répond qu’il ne comprend pas pourquoi elle ne pourrait pas dormir avec lui, mais précise qu’il « avoue que ce n’est pas idéal chez mes parent surtout qu’on essaie une nouvelle routine pour la propreté ».

Mariève ajoute « en passant, ça fonctionne bien – même l’éducatrice a vu du progrès ». Alex s’exclame ensuite « merci de finalement m’informer – ça va pour la fin de semaine. 8h00 à 20h00, ça te va ? »

Mariève répond que « si c’est 20h00, assure-toi qu’elle ait soupé parce que je n’aurai pas grand temps pour la routine du bain », ce à quoi Alex lui rétorque que « Tu le sais qu’on mange à 17h00. 19h30, le bain est pris et en pyjama. » Mariève finit par préciser que : « Non. 19h00 et la routine se fera avec moi. Ça lui permettra de se calmer avant le dodo pour 20h00. »

Alex accepte.

Médiatrice : Félicitation pour cette première entente. Je garde le calendrier du mois pour la prochaine rencontre.

Ce qu’il faut comprendre :

Pour tenter la médiation, il n’est pas nécessaire de s’entendre au préalable. Le seul prérequis est la volonté de prendre le temps, une heure, pour tenter de trouver des solutions. Le rôle du médiateur est alors de faciliter la communication entre les parents et de proposer des pistes de solutions.

Médiatrice: Ça va vous deux?

Les deux me répondent en cœur: “Oui! On commence à être habitués.”

Médiatrice: Il reste encore quelques sujets à aborder selon mes notes, dont la pension alimentaire. On débute par ça ou vous préférez un autre sujet?

Mariève répond immédiatement que la pension alimentaire est une nécessité. Elle n’y arrive pas et est en train de s’endetter. Alex répond illico que ce n’est pas elle qui a dû tout acheter de nouveau pour se meubler: “Tu sais-tu combien ça coûte meubler un 5 1/2?”

Je leur demande s’ils souhaitent discuter de la pension alimentaire ou des aspects financiers en tant que conjoints et copropriétaires. Mariève manifeste qu’elle préfère discuter de la pension alimentaire puisque Julia est la priorité. Elle ajoute qu’elle a apporté ses déclarations d’impôt ainsi que ses trois derniers tâlons de paye.

Je lui demande de les montrer à Alex et de nous expliquer ce qu’elle a gagné l’année dernière et ce qu’elle prévoit pour cette année. Mariève informe Alex qu’il n’y aura pas de grande surprise de ce côté puisqu’elle a l’intention de garder le même emploi. Son salaire est estimé au même montant que les deux dernières années, soit 42 000 $. Ses relevés de paye confirment que ce montant est réaliste pour l’année en cours.

Médiatrice: Est-ce votre salaire brut ou net?

Mariève: Brut. Vous le voyez à la ligne 199.

Je pose quelques questions additionnelles en lien avec son emploi: y a-t-il des avantages? du temps supplémentaire possible? des cotisations syndicales? Etc.

Puis, je me tourne vers Alex et lui demande d’informer Mariève.

Alex: Je ne veux pas que vous croyiez que je ne veux pas payer pour ma fille, mais c’est juste que j’en ai pas les moyens.

Mariève: C’est pas la question Alex! T’as rien apporté?

Alex: Je n’ai pas trouvé. De toute façon, c’est toujours moi qui paie. Je suis étranglé financièrement; y’a pas juste toi qui trouves ça dur. Puis, j’ai pas l’aide financière de mes parents comme toi – tu le sais ça.

Médiatrice: Et si l’on faisait divers scénarios? Ça pourrait vous donner une idée de la pension alimentaire? Vous pourriez alors chacun regarder votre budget?

Puisque les deux sont ouverts à cette proposition, je collecte l’information suivante:

Mariève: 42 000 $ en salaire brut

Alex: 60 000 $ ou 75 000 $ en salaire brut, 800 $ en cotisations syndicales (à déduire)

1 enfant mineure en garde partagée à 43 % avec Alex (lundi soir au dimanche soir, une semaine sur deux = demande d’Alex) ou en garde exclusive avec droit de sortie prolongée à 29% avec Alex (jeudi soir au lundi matin, une semaine sur deux = demande de Mariève)

En inscrivant ces informations ainsi que certaines autres complémentaires pour permettre au logiciel de calculer la pension alimentaire mensuelle à verser, les différents scénarios donnent:

1. 145 $ par mois à 42/60 et 43 %
2. 210 $ par mois à 42/75 et 43 %
3. 450 $ par mois à 42/60 et 29 %
4. 535 $ par mois à 42/75 et 29 %

Alex : Je dois avouer être un peu perdu avec tous les scénarios.

Mariève: On peut les apporter? J’aimerais les regarder avec mes propres calculs. Ça me semble peu pour toutes les dépenses de Julia.

Médiatrice: Souvenez-vous que la pension alimentaire ne calcule que les neufs besoins de base. Les besoins particuliers et certaines autres dépenses devront être discutés à part. Je l’inscris à ma liste pour la prochaine séance?

Sur un “oui” mélangé avec un soupir partagé des parents, je leur laisse une copie des scénarios ainsi qu’un document expliquant la pension alimentaire et ses neufs besoins de base. L’information juridique quant aux autres dépenses et ses possibles répartitions quant au mode de garde qui sera choisi (garde partagée ou garde exclusive) est aussi remis aux parents. Ils s’engagent à en prendre connaissance pour la prochaine séance. Alex prend l’engagement d’apporter ses trois derniers talons de paye. Finalement, chaque parent reçoit un budget type à compléter.

Médiatrice : Le budget est particulièrement important et intéressant. Vous serez possiblement surpris de constater les dépenses que chacun de vous assumez déjà pour Julia. Par ailleurs, il y aura nécessairement réorganisation côté finances, c’est selon moi un exercice qui vous sera utile.

Lorsqu’on est en couple, il est normal de se disputer de temps à autre. Cependant, quand les conflits sont de plus en plus nombreux et s’intensifient, que le climat de la vie à deux est devenu trop monotone ou trop orageux, une question finie par se poser dans votre tête : partir ou rester?

La décision est encore plus difficile lorsque vous êtes parent. Pour vous aider à y voir plus clair, nous avons fait la liste des options qui s’offrent à vous selon votre situation et vos objectifs.

Vous souhaitez recoller les morceaux

Si votre souhait est de raviver la flamme et que vous avez déjà tout essayé par vous-même, c’est peut-être le temps de demander de l’aide à des professionnels. Il est prouvé que la thérapie de couple aide à améliorer la vie de couple. Il existe différents types de thérapie conjugale : thérapie comportementales, thérapie émotionnelle ou encore des séances avec un sexologue. À vous de choisir celle qui, selon vous, vous aidera à trouver une solution.

Vous préférez partir

Si vous prenez la décision de vous séparer et que vous êtes parent, vous devriez avoir recours à la médiation et ce, même si vous vous séparez d’un commun accord, dans de bons termes. En effet, une fois séparé et parce que vous avez des enfants, il va vous falloir vous accorder sur la garde ou encore l’éducation.

Certes vous vous dites que comme vous vous entendez bien vous allez pouvoir régler cela entre vous, mais nombreux sont les couples séparés qui ont essayé et qui ont finalement dû aller en cours pour régler le tout.

Quand les ex ne s’entendent plus ou que la médiation n’a pas fonctionné, c’est en cour qui va falloir régler la situation. Nous sommes tous d’accord qu’il ne s’agit pas de la plus agréable manière de régler ses problèmes.

Quelle que soit votre décision, gardez en tête que la cour n’est pas la seule et ultime solution. Voici une infographie pour y voir plus clair.